ВОЗМОЖНА ЛИ ДРУЖБА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ?

Думаю, нужно очень постараться, чтобы найти человека, которого никогда так или иначе не интересовал этот вопрос – возможна ли дружба между мужчиной и женщиной. Вы согласны?

Тем не менее, как ни странно, основная часть того, что говорится об этом в Интернете, не содержит законченного ответа на него. Как правило, такие статьи представляют собой либо перекрёстный обмен мнениями, либо обсуждение мнения кого-то одного (автора сайта или какого-нибудь психолога), причём мнения сильно разнятся. Окончательных выводов часто не делается, а если они и делаются, то основания для этих выводов зачастую весьма шатки; иногда выводы построены на откровенных домыслах. Ещё реже можно встретить содержательное обсуждение различных граней межполовой дружбы, таких как: какие опасности таит в себе дружба между мужчиной и женщиной (парнем и девушкой)? Чем она отличается от любви и как в конкретном случае узнать, дружба это или любовь? Что может испортить такие дружеские отношения и как этого избежать?

Давайте попробуем разобраться в этих вопросах на данной страничке и разложить по полочкам некоторые аспекты этого явления.

СОДЕРЖАНИЕ

·  Так существует она или нет?! >>

·  Подводные камни межполовой дружбы >>

·  Как определить: это – дружба или романтика? >>

·  Как сохранить дружеские отношения чистыми? >>

·  Приложение. Наиболее распространённые проблемные ситуации >>

·  Комментарии >>

Посмотрим для начала, что думают по этому поводу сами мужчины и женщины.

В январе 2008 года на одном популярном Интернет-портале мной был проведён социологический опрос на поднятую нами тему. В нём приняли участие 618 человек. Суть опроса состояла в следующем: существует ли такая дружба между мужчиной и женщиной, которая может длиться достаточно долго и никогда не выйти за рамки дружбы – всегда оставаться только дружбой?

Приведу здесь результаты этого опроса. Ответы разделены по полу участников опроса, а также по трём возрастным категориям, одинаковым и для мужчин, и для женщин. Вот как распределяются мнения его участников внутри каждой категории:

Участниками опроса было оставлено множество комментариев, в которых они обосновывали своё мнение, а также приводили свои личные жизненные примеры (приведены в конце статьи).

Стоит отметить, что результаты этого опроса хорошо совпадают с другими опросами на ту же тему, проводившимися в разных странах. Так, журнал «Пробудитесь!» (выпуск от 8.09.96, стр. 16–18) ссылается на один такой опрос, согласно которому «65 процентов из опрошенных девочек-подростков [очевидно, возраста намного моложе 25 лет – прим. авт.] подтвердили, что они дружат с мальчиками». Там же сказано: «75 процентов из опрошенных молодых людей [очевидно, также возраста намного моложе 25 лет – прим. авт.] ответили положительно на вопрос: "Возможна ли, по вашему мнению, верная дружба между юношами и девушками без того, чтобы они были влюблены друг в друга?" [...] Однако... в более зрелом возрасте сомнения в этом отношении умножаются, так что больше половины старших опрошенных мужчин отвечали отрицательно». Как видно, эти данные подтверждают не только цифры, полученные в нашем опросе, но и выявленную тенденцию, в соответствии с которой процент женщин, считающих такую дружбу возможной, с возрастом увеличивается, а мужчин – наоборот, уменьшается.

Однако цифры, полученные в опросе, представляют собой лишь мнения людей. На чём они основаны? На самом ли деле они отражают реальную картину?

Чтобы ответить на эти вопросы, в мае 2009 года мной же был проведён ещё один опрос, в котором приняли участие 350 человек. Его целью было выяснить, почему человек отвечает «да» или «нет», когда его спрашивают, существует ли дружба между мужчиной и женщиной. Оказалось, что на вопрос «возможна ли дружба между мужчиной и женщиной» люди в подавляющем большинстве случаев отвечают на основании личного жизненного опыта, а не на основании каких-то теоретических представлений. Так, более 90% участников опроса сказали, что отвечают на этот вопрос «да» либо «нет», потому что этому их научил личный жизненный опыт (т. е. фактические отношения с противоположным полом, так или иначе связанные с дружбой), и только менее 10% сказали, что их мнение о возможности межполовой дружбы сформировано иными причинами (не личным опытом). Из этого можно заключить, что вопрос «возможна ли дружба между мужчиной и женщиной» практически идентичен вопросу «можете ли Вы лично дружить с лицом противоположного пола». Когда люди говорят, возможна ли дружба с лицом противоположного пола, в 9 случаях из 10 они подразумевают то, к чему привёл их личный опыт межполовой дружбы.

ВЫВОДЫ. Рассматривая полученные статистические данные, а также анализируя комментарии участников «за» и «против», можно сделать следующие выводы касательно обсуждаемого нами вопроса:
1.  Прямого ответа на вопрос, могут ли дружить мужчина и женщина (парень и девушка), не существует. Это вопрос сугубо индивидуальный, поэтому правильным ответом на него может быть только такой: «всё зависит от конкретного человека». По всей видимости, есть те, кто может спокойно дружить с человеком противоположного пола и при этом не испытывать к нему никакой романтики, а есть те, кто по своей природе или по другим причинам этого делать не может, – у него (или у неё) возникают романтические или сексуальные чувства. В какую из этих двух категорий попадаете Вы, должны ответить для себя Вы сами. Кстати, не исключено, что в какой-то степени этот ответ индивидуален не только для каждого человека в отдельности, но даже для каждой пары разнополых людей.
2.  Большинство людей всё же могут спокойно дружить с человеком противоположного пола длительное время и при этом не испытывать к нему никаких романтических чувств.
3.  На вопрос «существует ли дружба между мужчиной и женщиной» люди в подавляющем большинстве случаев отвечают на основании своего личного жизненного опыта. Затем многие из них совершают одну и ту же ошибку, автоматически перенося этот опыт и на всех остальных людей. Помните, что этого делать нельзя, поскольку вопрос о возможности межполовой дружбы сугубо индивидуален!
4.  Если юноши и девушки до 25 лет смотрят на этот вопрос примерно одинаково (68,4% и 69,5% соответственно), то с возрастом мужчины склонны относиться к такой дружбе более скептически, а женщины, наоборот, более позитивно. В возрастной категории «выше 35 лет» различия очевидны: у мужчин – 58,3%, а у женщин – 79,8%. Тем не менее, похоже, что процент людей, которые в зрелые годы меняют своё мнение об этом вопросе по сравнению с собственным мнением в юности, относительно невелик.

Возможно, Вы задаётесь вопросом о том, можете ли Вы лично дружить с человеком противоположного пола. А, возможно, у Вас уже есть такой друг, и, может быть, не один. Так или иначе, примите во внимание то, какие опасности может нести в себе дружба с лицом противоположного пола. Обсудим некоторые из них.

Опасность первая:

·  «Коварно сердце более всего и отчаянно. Кто может знать его?» (Библия, Иеремия 17:9).
·  «Наши сердца коварны и могут вводить нас в заблуждение, не давая нам разглядеть свои истинные мотивы» («Вопросы молодёжи. Практические советы», том 1, стр. 233).

Итак, первая опасность состоит в том, что мы сами не всегда можем объективно и честно распознать свои собственные мотивы, а также то, как они меняются со временем. Ввиду этого не удивительно, что иногда человек может принимать за дружбу то, что на самом деле является проявлением желания испытывать на себе внимание лица противоположного пола. А в других случаях то, что сначала на самом деле было «только дружбой», перерастает в романтические отношения и даже интимную близость. Журнал «Современная психология» замечает: «Очень трудно провести чёткую грань между романтическими отношениями, сексуальным влечением и дружескими чувствами. Всегда существует опасность, что у людей противоположного пола, которых связывают узы дружбы, может неожиданно возникнуть друг к другу половое влечение».

Насколько редким или частым является то, что к другу противоположного пола могут возникать такие чувства? В одном исследовании, посвящённом дружбе между мужчинами и женщинами, «62% всех испытуемых доложили, что сексуальное притяжение в их межполовой дружбе существует». Так что, дорогие друзья, опасность «приукрасить» Вашу дружбу таким способом более чем реальна.

Важно осознавать, что эта опасность имеет место для каждого: не занимайтесь самообманом, думая, что Вы абсолютно защищены от того, чтобы влюбиться в своего друга (подругу). Однако эта опасность ещё более велика, если Вы относитесь к одной из следующих групп:
1.  Подростки. В юном возрасте людям разобраться в своих чувствах и контролировать свои эмоции, несомненно, намного сложнее, чем взрослым, у которых чувства и эмоции находятся под контролем и которые уже не терзаются желанием, чтобы кто-то «обнял бы их и подержал бы их за руку».
2.  Желающие вступить в брак. Если Вы ищете возможности вступить в брак или начать с кем-то встречаться, то риск того, что Ваша дружба – это просто прикрытие, чтобы поддерживать с кем-то отношения или способ приблизить к себе другого человека, заметно выше.
3.  Состоящие в браке, но не счастливые в нём. В ситуации, когда человек вправе ожидать романтических чувств со стороны супруга, но недополучает их, ему намного проще развить желание получать их от кого-либо «на стороне».

Опасность вторая:

·  «Я думала, что мы просто дружим, а как оказалось через много лет – он просто меня любил» (Ольга, 25 лет, участница опроса).
·  «На самом ли деле ты знаешь, как относится к тебе твой друг?» («Вопросы молодёжи. Практические советы», том 1, стр. 233).

Думаю, из этих слов ясно, в чём состоит вторая опасность дружбы между мужчиной и женщиной. Даже если Вы сами уверены, что для Вас это только дружба, Вы не всегда можете быть абсолютно уверены, что также считает и Ваш друг (подруга), или даже в том, что он (она) вообще до конца разбирается в своих собственных чувствах, а уж тем более в том, что его (её) чувства не изменятся со временем.

Всё, что говорились Выше в отношении Вас («опасность первая»), Вы можете также отнести и к своему другу противоположного пола.

Опасность третья:

·  «Жаль, что мужья и жёны этих двух друзей не понимают их дружбы и считают их любовниками» (Шархан, 45 лет, участница опроса)
·  «Такая дружба возможна... Если муж или жена не будут в это вмешиваться... ревновать... подозревать... не верить в дружбу» (Татьяна, 47 лет, участница опроса)

Если Вы женаты, замужем, либо готовитесь к вступлению в брак, наличие у Вас друга противоположного пола иногда может вызывать непонимание или даже ревность со стороны Вашего спутника жизни. Дэннис Прагер в своей книге «Отсутствие счастья – серьезная проблема» пишет: «Близкие отношения в браке – это не только сексуальные отношения, и ваш спутник жизни вправе ожидать, что вы станете ему настоящим близким другом». Я бы добавил, самым близким.

Поэтому по меньшей мере следите за тем, чтобы не уделять другу (как, впрочем, и друзьям того же пола, что и Вы) больше времени и внимания, чем своему супругу, а также непременно учитывайте мнение своей половины о том, в какой форме, обстановке и в каком количестве Вам стоит или не стоит общаться со своим другом противоположного пола.

Опасность четвёртая:

·  «Амнон влюбился в красавицу Фамарь... Амнон так страдал по... Фамари, что заболел» (Библия, 2 Самуила [2 Царств] 13:1, 2)

Как мы отмечали выше, защититься «на все сто» от того, чтобы дружба не переросла в романтические отношения, очень трудно. А дружба по определению – это очень тесные отношения. Поэтому если вдруг у Вас или Вашего друга возникнут романтические чувства, а возможности вступить в брак с этим человеком у Вас нет, то, как и Амнон из вышеприведённой цитаты, Вы обрекаете себя на душевные страдания, и порой очень и очень сильные. А также, возможно, не только себя, но и Вашего друга, а если Вы состоите в браке, то, наверняка, и Вашу половину.

Поэтому серьёзно подумайте, на самом ли деле Вам нужно заводить друзей противоположного пола и почему Вы этого желаете (я говорю не то, что этого делать нельзя, а то, что к этому вопросу нужно подходить осознанно и очень серьёзно). А если такие друзья у Вас уже есть, старайтесь принимать во внимание сказанное выше, чтобы перечисленные опасности не переросли в реальную проблему. Если соблюдать определённые меры предосторожности, этих проблем, скорее всего, можно будет избежать (подробнее об этом чуть позже).

Ответить на этот вопрос иногда может быть чрезвычайно сложно ввиду того, что дружба и романтика имеют очень много общих черт.

Если Вы задаётесь им в отношении себя и какого-либо человека противоположного пола, то давайте попытаемся понять, что подразумевают эти два понятия – дружба и романтика – и какая между ними разница.

Что такое дружба? Как показано в статье «Что такое дружба?», дружба – это близкие отношения между людьми, основанные главным образом на обоюдном уважении и доверии. Это – чувство, то есть дружеская любовь, лежащая глубоко в сердце, а не что-то внешнее.

В Библии понятие дружбы передаётся греческим существительным «филиа» и глаголом «филео», который переводится как «дорожить» (кем-либо). Это слово подразумевает «теплоту, близость и привязанность». «Филиа – тёплая, дружеская любовь, основанная на обоюдном уважении. [...] Спонтанно возникающее в нашем сердце чувство». Согласно труду Джеймса Стронга, глагол филео означает «быть кому-то другом (любить), т. е. выражать привязанность (означающую личную приверженность, в которой преобладают чувства)» («Сторожевая башня», выпуски от 15.10.93, стр. 12, 17, 18 и от 1.10.96, стр. 9).

Дружеские чувства никоим образом не зависят ни от пола человека, ни от его возраста. Они могут быть очень сильными, тем не менее, эти чувства никогда не подразумевают никакого плотского влечения.

Что такое романтика? Романтика, романтические отношения – «идеализация действительности, мечтательная созерцательность» (Толковый словарь Ожёгова). Это дословное определение, однако любовные отношения между мужчиной и женщиной часто начинаются именно с такого восприятия, из-за чего их обычно так и называют – «романтические отношения».

Эквивалент этого понятия на языке Библии – греческое слово «эрос». Оно определяется как романтическая любовь между мужчиной и женщиной, основанная на половом влечении («Сторожевая башня», выпуски от 15.10.93, стр. 17 и от 15.11.90, стр. 11).

Можно смело сказать, что, как и «филиа», романтические отношения также подразумевают «теплоту, близость и привязанность», «возникают в сердце спонтанно» и означают «приверженность, в которой преобладают чувства». А в чём же тогда разница?!

В чём же разница? Первое отличие увидеть легко: «филиа» возникает между людьми любого пола и возраста, а «эрос» – только между людьми разных полов. Однако, так как мы обсуждаем дружбу между мужчиной и женщиной, первое отличие для нас сейчас не является принципиальным.

Второе отличие – это то, на чём основываются эти два чувства. Если внимательно вчитаться в их точные определения, то...
·  «Филиа» – «дружеская любовь, основанная на обоюдном уважении» и «доверии» (не подразумевает полового влечения);
·  «Эрос» – «романтическая любовь, основанная на половом влечении» (не подразумевает обоюдного уважения и доверия).

Это и есть главное отличие этих двух чувств, которое и поможет отличить их друг от друга. Важно заметить, что один человек может испытывать к другому оба этих чувства одновременно. Поэтому, по сути, вопрос сводится к выявлению в отношениях романтизма и полового влечения.

ТЕСТ. Задайте себе следующие вопросы о своём друге противоположного пола:
·  Склонен ли я замечать в нём только положительные качества и считать, что он лишён недостатков, либо закрывать глаза на его серьёзные недостатки?
·  Привлекают ли меня главным образом его внешние черты: сильное или красивое тело, причёска, и т. п.? Изменились бы наши отношения, если бы его внешние черты были совершенно «не в моём вкусе»?
·  Испытываю ли я желание часто находиться с ним наедине в обстановке романтического плана (например, гулять по осенним аллеям, посидеть за столиком в уютном ресторане или за столом при свечах и т. п.)?
·  Бывает ли, что я испытываю желание физического контакта – держаться за руки, обниматься (а тем более целоваться или ещё что-то большее)? Чувствую ли я неудовлетворённость, если это не получается? Обдумываю ли я такие желания в своём уме?
·  Испытал бы я обиду или разочарование, если бы этот друг противоположного пола сообщил мне, что любит кого-то или завёл с кем-то романтические отношения?

Если Вы ответили положительно хотя бы на один из этих вопросов, то, к сожалению, скорее всего, Ваша дружба на самом деле является романтическим увлечением. По крайней мере, это верно в отношении Вас лично.

Кстати, насколько это возможно, не будет лишним подумать и над тем, как бы ответил на эти вопросы и Ваш друг в отношении себя.

·  «Я дружу со своим однокурсником более 40 лет. У нас уже дети и внуки, мы поддерживаем и помогаем друг другу всю жизнь. Между нами чувство глубокого уважения с самой юности и до сих пор» (Анна, 61 год, участница опроса).
·  «Я считаю, самая крепкая дружба бывает именно между мужчиной и женщиной. [...] И в этой дружбе более ценно, чтобы не было даже намёка на интим. А если вдруг "это" произошло, то такой дружбы как раньше уже не будет...» (Светлана, 23 года, участница опроса).

Если Вам посчастливилось иметь настоящего друга противоположного пола, если ваша дружба крепка и проверена временем, приложите все усилия, чтобы сохранить её чистой. Что это значит, я думаю, хорошо видно из вышеприведённых комментариев: пусть ваша дружба остаётся чувством, основанным на обоюдном уважении и доверии и исключает всякую романтическую составляющую.

Вот несколько советов, которые могут Вам в этом помочь:
·  Будьте осторожны, чтобы не возбудить в себе или своём друге романтических чувств. Всячески избегайте слов и ситуаций, которые могли бы вызвать неуместные мысли, чувства или спровоцировать неподобающие действия по отношению к Вам или Вашему другу.
·  Скорее всего, Вам вряд ли удастся оставаться просто друзьями, если постоянно проводить время наедине. Хотя, конечно, иногда требуется обсудить какие-то проблемы вдвоём, всё же старайтесь общаться с Вашим другом преимущественно в кругу других людей.
·  Опасность может представлять и общение на слишком откровенные темы, особенно если такое общение происходит слишком часто.
·  Контролируйте свои мысли. Не допускайте мечтаний на романтические и тем более сексуальные сцены с участием Вашего друга.
·  Уважайте право своего друга на личную жизнь.

Помните, что опасность «испортить» дружбу между мужчиной и женщиной на самом деле реальна. Это поможет Вам более серьёзно относиться ко всем остальным советам о том, как сохранить Вашу дружбу чистой. Пусть она останется крепким союзом на долгие и долгие годы!

Дружба мужчины и женщины – явление специфичное, по крайней мере, ввиду тех «подводных камней», о которых говорилось выше. Иногда она может порождать проблемные ситуации, которые не свойственны дружбе людей одного пола.

Более чем за год, в течение которого статья была опубликована в Интернете, множество её читателей делились подобными ситуациями из своего личного опыта и просили совета, как им поступить. Я старался отвечать на такие просьбы, опираясь не на личное мнение, а на авторитетные источники. Таким образом, обрисовался некий круг проблемных ситуаций, которые возникают наиболее часто, и способов их разрешения. Поэтому я решил перенести часть откликов и свои ответы на них прямо в статью, чтобы другие читатели в большей мере смогли извлекать из них полезные уроки. Может быть, и Вы увидите в приведённых примерах свой случай, и поймёте, как поступить. Либо, может быть, рассмотренные случаи помогут лучше понять, как таких проблемных ситуаций не допустить.

Читая приведённые ниже ситуации, помните, что советы, которые там даются, относятся к людям любого пола. При этом под словом «друг» всегда подразумевается друг противоположного пола.

Я влюбился(-ась) в своего друга

Что ж... Если Ваш друг отвечает Вам взаимностью, Вы оба свободны и вольны вступить в брак, тогда считайте, что Вам повезло! (Браки, в которых между супругами имеют место дружеские отношения, более крепкие.) А если нет? Тогда Вы, скорее всего, уже прочувствовали четвёртый «подводный камень» в действии: дружба из источника радости превратилась в источник душевных мучений. Но выход из этой ситуации всё же есть.

·  Изольда, 19 лет. Прислано 26.10.2009

А я безумно влюбилась в своего лучшего друга, и не знаю, как с этим жить. Уже три года длятся мои чувства к нему, однажды я намекнула ему, что хотелось бы чего-то большего, но он мне чётко дал понять, что возможна только дружба и не более... Я не знаю что делать. Вижу его каждый день, учимся в одном институте, живём на одной улице...

Ответ автора: Понимаю Вас, это очень сложная ситуация. В книге «Вопросы молодёжи. Практические советы» (том 1, стр. 233) по поводу такой ситуации говорится следующее. «Что, если, несмотря на всю осторожность, ты влюбился, но человек не отвечает тебе взаимностью? Тогда откровенно расскажи ему о своих чувствах (Ефесянам 4:25). Если это ничего не решает, лучше сохраняй дистанцию с этим человеком. "Благоразумный видит беду, и укрывается" (Притчи 22:3). Или, как говорится в... книге [«The Friendship Factor» (автор Алан Лой Магиннис)], "если нужно, откажись от этой дружбы. Иногда, независимо от наших стараний, дружеские отношения с лицами противоположного пола выходят из-под контроля, – а мы знаем, к чему это приводит". Значит, самое время прекратить отношения».

Конечно, последовать этому совету нелегко, ведь и дружба, и любовь подразумевают привязанность, порой очень сильную. Но, боюсь, из такой ситуации просто нет иного выхода, чем прекратить всякие отношения с этим человеком. Если не насовсем, то, по крайней мере, на длительное время, пока чувства не пройдут. Не исключено, что если место в Вашем сердце со временем займёт другой, Вы сможете возобновить Вашу дружбу с этим молодым человеком уже без романтического подтекста и душевных страданий.

·  Дарья, 18 лет. Прислано 16.01.2010

Спасибо вам за статью! Я на данный момент нахожусь в такой ситуации и до конца не понимаю, что мне делать: мы с [парнем] встречались, но через какое-то время мы решили остаться друзьями. Вот теперь я думаю, правильно ли я поступила, что согласилась на это?! Я не хочу его потерять, по-видимому, поэтому и согласилась на дружбу, в надежде, что всё ещё наладится.

Ответ автора: Правильно Вы поступили или нет – это уж Вам решать. Но только в данном случае это не дружба в том смысле, в каком мы её тут обсуждаем. Как Вы сами отметили, за «дружбой» у Вас скрываются иные мотивы; настоящая же дружба между мужчиной и женщиной не подразумевает романтических ожиданий. Посмотрите комментарий Изольды от 26.10.2009 и мой ответ на него. Может быть, это Вам как-то поможет.

·  Татьяна, 20 лет. Прислано 02.02.2010

Спасибо за статью, но я хочу попросить у вас совета. У меня есть парень-друг. Но как только он ушёл в армию, я поняла, что не могу без него, и хочу, чтобы он был для меня моим парнем. Только я боюсь ему признаваться в письме в своих чувствах. Пару раз в письмах спрашивала его ко мне отношение, [но] он пропускал этот вопрос мимо ушей. Может, это из-за того, что я написала в первом письме, что он мне как брат. Подскажите, что мне делать?

Ответ автора: Правильным шагом в такой ситуации было бы откровенно рассказать Вашему другу о своих чувствах. Если это не поможет... тогда смотрите комментарий Изольды от 26.10.2009 и мой ответ на него.

Ваш случай осложняется ещё и тем, что, как я понял, Вы не имеете возможности в ближайшее время поговорить с ним лично, а можете общаться только в письмах. С одной стороны, разумеется, личное общение для решения таких вопросов предпочтительнее. С другой стороны, время идёт. Поэтому подумайте, что для Вас было бы лучше – написать письмо или подождать его и поговорить лично.

·  Богдан, 21 год. Прислано 15.02.2010

Я знаю её уже 6 лет. Мы с ней лучшие друзья (по крайней мере, были). Рассказывали друг другу о её парнях, и моих девушках. И тут в один момент меня будто бы накрыло. Я пытался с ней объясниться, но она говорит, что высоко ценит нашу дружбу и не хочет в случае чего потерять меня как друга. Потом я ей сказал, чтобы она забыла этот разговор. Сейчас вернулось всё на старое место. Но меня колотит. Что делать?

Ответ автора: Нужно уважать её решение. Смотрите комментарий Изольды от 26.10.2009 и мой ответ на него.

Мой друг влюбился(-ась) в меня

·  Алёна, 26 лет. Прислано 28.12.2009

Если бы у меня спросили ответ на этот вопрос [возможна ли дружба между мужчиной и женщиной] месяц назад, я бы доказывала на собственном примере, что такая дружба есть, а теперь точно знаю – нет. Я с 14 лет дружу с молодым человеком, и могу точно сказать, что никогда не испытывала романтических чувств к нему, и всегда была очень рада, когда у него удачно складывались личные отношения. Сейчас мы живём в разных городах и очень редко видимся. На прошлой неделе он позвонил, рассказал, что планирует перебраться в мой город, и предложил пожениться. Я посчитала это шуткой, а оказалось всё серьёзно. Теперь у меня состояние шока – не знаю что делать.

Ответ автора: Я Вас вполне понимаю. Знаете, быть может, это просто всплеск чувств. Это не значит, что такие чувства у него были и раньше. Потом, дружба между мужчиной и женщиной не подразумевает, что она автоматически всегда такой и останется. Иногда, чтобы сохранять её «только дружбой», нужны усилия, иначе она может выйти из-под контроля. И такое довольно часто бывает, если Вы читали статью. Не впадайте в шок и не спешите с выводами. Быть может, пройдёт некоторое время, и всё изменится. Да, и поговорите с ним откровенно и начистоту на счёт ваших отношений и их будущего. Не терзайте его пустыми надеждами! Вы же его друг.

Кроме того, даже если всё обернётся не лучшим образом, пожалуйста, не переносите свой неудачный опыт на всех людей. Поверьте, есть люди, которые умеют просто дружить.

·  Анна, 19 лет. Прислано 04.02.2010

Буквально 3 месяца назад познакомилась при необычных обстоятельствах с молодым человеком. Стали общаться, в свободное время встречаться, но у меня есть молодой человек, встречаемся почти 4 года. Люблю его, но и к другу тянет (не назвала бы это половым влечением). В свою очередь, друг ко мне испытывает нечто большее, чем симпатия и уважение, но мы хотим и пытаемся сохранить всё это на уровне дружбы. Как быть?

Ответ автора: Похвально, что Вы и Ваш друг хотите и стараетесь действовать в правильном направлении. Я уверен, Вы чётко осознаёте, что развивать какие-либо романтические отношения с кем-либо «на стороне» в Вашей ситуации недопустимо (поскольку у Вас уже есть жених, это было бы предательством по отношению к нему как к Вашему будущему спутнику жизни). Однако эти вещи должен также чётко понять и Ваш друг. Поговорите с ним об этом и дайте ясно понять, что ничего иного кроме дружбы быть не может, покажите, что на это Вы настроены твёрдо. Это поможет ему в дальнейшем контролировать свои мысли и чувства, а также не питать несбыточных надежд, что только усугубляло бы ситуацию.

Кроме того, если Ваш друг испытывает к Вам нечто больше, чем дружба, разумно было бы по взаимному согласию несколько ограничить (или совсем ограничить) общение на некоторое время. Это может помочь не дать чувствам укорениться глубоко в его сердце, а отношениям помочь снова стать чисто дружескими. Поговорите с ним об этом откровенно. Если Вы ему действительно друг, он поймёт Вас и будет действовать ради Вашего благополучия.

Советую не откладывать решение проблемы «в долгий ящик», потом всё исправить может быть значительно труднее. Помните также о мерах предосторожности, обсуждавшихся в статье.

·  Виктория, 29 лет. Прислано 15.02.2010

Вот в своей ситуации я до конца разобраться не могу. В 7-ом классе в меня влюбился одноклассник. Взаимными чувствами я не отвечала. Учился с нами до 9-го класса, оказывая постоянные знаки внимания. Потом он женился, родился сын, развёлся... Всё это время мы сталкивались, так как он по иронии судьбы оказался другом моего мужа. Со временем у нас развились дружеские отношения. С мужем разошлась, а с ним дружим до сих пор. Он очень хорошо ко мне относится, и я к нему.

Ответ автора: Скорее всего, Вам не стоит переживать из-за того, что Ваш нынешний друг когда-то был в Вас влюблён. Ведь в то время и Вам, и ему было около 13–15 лет. В таком возрасте практически все люди влюбляются. С тех пор взгляды человека сильно изменяются, а романтические чувства того времени, не будучи разделёнными «объектом внимания», как правило, бесследно проходят. Тем не менее, соблюдать меры предосторожности, описанные в статье, лишним не будет.

Меня беспокоят отношения моего супруга (жениха, невесты) со своим другом

·  Анна, 20 лет. Прислано 30.10.2009

Мой молодой человек дружит со своей одноклассницей с садика. Теперь они оба студенты, но живут в разных концах города и общаются очень редко через Интернет. Я их переписки читала, и ничего похожего на романтические поползновения там не нашла. Но я точно знаю, что в школе она была почти влюблена в него. А он относился и относится к ней как к сестре и сам говорит мне, что никогда у него не возникало желаний поцеловать её или подобных этому. Когда он узнал, что нравится этой своей однокласснице, у них состоялся разговор, и она сказала, что прекрасно его поняла. Но мне всё равно их странные отношения не нравятся. Я признаю, что очень ревнивая и у меня очень развито чувство собственности, но меня очень сильно смущает, что у подруги моего молодого человека нет постоянного парня. Поэтому мне непонятен мотив её дружбы к нему. А может, она ещё что-то к нему чувствует?

Ответ автора: Исключать, конечно, этого нельзя. Но я думаю, чересчур в Вашей ситуации паниковать не стоит. Большинство людей в школе влюблялись, иногда по несколько раз, однако по мере взросления чувства, взгляды и отношения с окружающими быстро меняются, и в большинстве случаев такие влюблённости со временем бесследно проходят. Скорее всего, и эта пройдёт, если она вообще есть. А тому, что она ни с кем не встречается, может быть тысяча причин. Если нет оснований что-то подозревать, то, я думаю, не стоит и вынашивать подобные страхи, – необоснованной ревностью можно только испортить отношения.

Дружба и секс

·  Яна, 30 лет. Прислано 05.11.2009

Помогите, не знаю, что делать. Мой очень хороший друг часто в разговорах намекает на секс, при этом и я, и он рассказываем друг другу всё о своих вторых половинках, говорим о жизни... Мне он нравится как мужчина, а последний раз он и вовсе сказал, что наши отношения давно перешли грань дружбы. Боюсь, что после физического контакта дружба закончится. И при этом тянет к нему очень.

Ответ автора: Поскольку он часто намекает Вам на секс, я думаю, он сказал правду, что ваши отношения давно перешли грань дружбы.

Ввиду того, что и Ваш друг, и Вы несвободны (состоите ли в браке или готовитесь к этому), развивать какие-либо романтические отношения друг с другом для вас неприемлемо, – это было бы предательством по отношению к вашим «вторым половинкам». Поэтому выход один – прекратить с ним отношения. Это тяжело, но иначе вряд ли выйдет: другого человека изменить практически невозможно. Да и стоит ли жалеть об этом? Подумайте сами: если этот человек, имея «вторую половинку», в то же время «намекает на секс» с Вами, насколько высоки его моральные устои? Насколько его поведение заслуживает уважения? Интересуете ли Вы его как личность, или ему нужно только то, на что он намекает? И можете ли Вы быть уверенными, что позже он точно также не обойдётся и с Вами, как сейчас поступает со своей «половиной»? Мне кажется, это не лучшая пара для Вас. Решать, конечно, Вам.

·  Ирина, 24 года. Прислано 25.02.2010

А вот у меня такая история: познакомилась с молодым человеком по интернету. Сначала очень долго с ним общались по телефону, затем встретились. Потом ещё пару раз встретились. Далее начались дружеские отношения, и длились они почти год. Даже когда он полгода жил в другом городе, приезжал иногда на выходные в гости, и никакого намёка на более близкие отношения у нас никогда не было. Как-то в очередной раз встретились, распили пару-другую пива (чисто по дружески, как бывало не один раз)... Только в этот раз, уже после секса, я задала ему вопрос: «И что? Это банальный конец всей нашей дружбе?!» – на что он ответил: «Я на эту тему тоже долго думал». На этом мы закончили нашу увлекательную беседу. И что делать дальше, когда «это» уже произошло? Как дальше общаться с этим человеком? В вашей статье много написано на тему того, что дружба заканчивается сексом. А что потом? Мне вот, например, жаль терять такого друга!

Ответ автора: Верен библейский принцип: «Что посеет человек, то и пожнёт» (Галатам 6:7). Подобного рода связи, как правило, приводят к угрызениям совести и потере уважения к себе и к своему другу. В книге «Вопросы молодёжи. Практические советы» (том 1, стр. 187, 190) отмечается: «Часто у тех, кто вступил в недозволенную половую связь, меняется отношение друг к другу. [...] Необузданная страсть подрывает взаимное уважение партнёров». А взаимное уважение – это фундаментальная составляющая дружбы, без которой она разрушается.

К сожалению, взаимное уважение невозможно восстановить простыми извинениями или обещаниями, что «этого больше не случится». Это долгий и кропотливый труд, стоящий подчас многих усилий. Если Вы действительно хотите сохранить дружбу с этим молодым человеком, то, прежде всего, избегайте повторений того, что произошло, и всяких намёков на это (смотрите также подзаголовок «Как сохранить дружеские отношения чистыми?»). Кроме того, ведите себя как друг, а не как приятель – оказывайте помощь, поддержку, прощайте ошибки и т.п. Это посодействует восстановлению уважения и дружеских чувств.

Тем не менее, нельзя быть уверенными, что вам удастся изгладить все последствия этого опрометчивого поступка. Возможно, он навсегда наложит отпечаток на ваши отношения.

Статья опубликована в марте 2009 года. Последние дополнения – 28 апреля 2010 года.

Авторские права на данный материал принадлежат владельцу сайта. Перепечатка всей статьи запрещена. При частичном использовании материала (в том числе результатов опроса) обязательна активная и индексируемая ссылка на источник.